Джам, тук изобщо не става въпрос за секс и възпроизвеждане. Според мен не можем да изолираме децата от средата, в която растат. И забраните работят до една определена възраст и после е добре да ни имат доверие, защото без него става страшно. Тогава възпитанието е приключило. Да си мислим, че тепърва ще възпитаваме 12-13-годишни ми се вижда нереално.

Албена, консултирай се с детски психолог, ако смяташ за нужно!

Джам, тук изобщо не става въпрос за секс и възпроизвеждане.

напротив, точно за секс става дума - Бени го е написала ясно:

Проблема е, че дъщеря ми съвсем съзнателно казва, че искали да спят  заедно и да се гушкат.

съвсем определен интимен (сексуален) подтик има в искането.

предполагам, няма нужда да ви обяснявам, че сексът има много фази и аспекти, не е задължително да има всички елементи на класическия полов акт.

продължавам да не разбирам защо смятате, че забраната не е част от възпитателния процес? ти би ли дала на Кай да изяде отрова за мишки, за да не се наложи да му забраняваш и да си развалите доверието помежду си? родителят неизбежно е постоянно в разрешително - забранителен режим. ако някой твърди друго, просто лъже или се заблуждава. педагогиката повелява забраните да са придружени с достатъчно и подходяща за възрастта аргументация, за да имат ефект. когато нещо не може и не разрешавам, винаги обяснявам защо. давам аргументи, които детето може да разбере и гледам да се уверя, че ги е разбрало и възприело. сигурна съм, че и вие правите така. именно така се създава доверието, а не чрез пълната слободия.

хайде да разрешаваме всички капризи и щения безусловно, за да си имаме доверие и накрая те пак ще ни бият шута, защото покрай голямото доверие, дето си мислим, че така сме изградили, те са загубили уважението си към нас...

Тя биологията Джам е аргумент на всяка възраст. А и в разговорът тук - не се явява "аргумент" за действията и решенията на родител - спрямо нещо пожелано от детето му Единствено е "аргумент", че "половото осъзнаване" да го нарека условно, стартира далеч преди възрастта в която децата ни биха могли, биха желали и биха правили секс реално, добре осъзнавайки какво точно искат да правят с някого от другия пол. Стартира с разни подобни желания, случайни докосвания, за които установяваш, че са ти много приятни и пр. Това при Дара и куп други деца си е баш нормално и част от развитието им, при някои деца ще се случи на 8, при други на 10-11 това, което е развълнувало на Албена щерка й в момента. И единствено това казвам аз, че не е за притеснение, фактът, че се случва. Пък за консултация със специалист - съвсем не е. Не и на база желанието на Дара, да се погушкала с Марк на дивана. Ако има И друго - може би, ама майка й предполагам отдавна щеше да го е забелязала това "друго", дето "толкова не е по реда си" и да са посетили специалист. Прави ми впечатление и то от години, че в поколенията след моето...доста по-раничко вече момиченцата добиват "женствен вид" (може и на Чернобил да дължим тази "радост", или на "чудната храна" с която се тъпчат тези деца  ), но тя е напълно забележим факт, дори като се разхождаш по улиците. Не говоря за силния грим, с който се цапотят девойките. А, че все по-редовно виждам момичета с форми и структура, спрямо които аз изглеждам недоразвита и "на око" бих казала, че са пълнолетни. Ама се оказват на по 12-13 години всъщност. Пък, за да добият такъв вид физически, ясно ти е, че съответните и отговорни за това хормони, вече са на съответните нива, което е все пак биология, а не "лошо домашно възпитание" (неглижиране от страна на родителите). Масово обаче - съзряват по-рано физически, спрямо нас навремето, така е.

По отношение на родителската реакция в тази ситуация обаче и аз, както всички останали почти, изразих мнение, че Албена, ако ще разрешава такова гостуване - то следва да е при поставени от нея условия, под неин контрол и разбира се, че съгласувано предварително с другите родители. В добавка, както се разбра, в Германия баш този вид гостувания са масова практика, вкл. между деца от различен пол, та ако забрани тотално - то съвсем няма да е адекватна реакция, вкл. по отношение на средата, която обитава нейното дете. "Всички правят така", баш за мен никога не се е явявало причина и аз да постъпя по начин Х. В конкретния случай при Албена обаче, отказът ми следва да бъде, или във вид "Защото аз така казвам и повече няма да го обсъждаме. Точка.", което тя не иска да направи. Или пък да обясня, че отказвам, защото желанието на детето ми "е в разрез с нормалността, морала" и по същество е погрешно и сбъркано и да оставя у него впечатление, че то самото нещо е сбъркано (пък то не е). Та затова - не намирам и такова решение за удачно. Гостуване, което ще разреша, ама при моите условия - би удовлетворило и "двете страни", децата няма да бъдат оставени в едно легло да се гушкат и попиват, хеле пък насаме и дотук с тази "драма". Разбира се, ние родителите сме напълно способни от мухата да направим слон и сами да си спретнем голям панаир по кой да е въпрос  , при все, че такъв може лесно и безболезнено да се избегне. Забраните за едно-друго - естествено, че са част от адекватното родителство, просто трябва да се ползват много на място, а не за "добър ден". да се прекали с тях е също толкова неползотворно, колкото и тотално да липсват и да угаждаме на всеки щукнал им каприз на тия деца.

Извън темата, това че "лея слово като пълноводна река" - не значи автоматично, че същото е "глупости". Аргументи в "излятото" от мен - има предоволно, ако някой желае да ги регистрира обаче. В добавка, аз просто изказвам своето мнение по повдигнатия въпрос, без претенция за меродавност на същото;) Споделила съм и конкретни случки, по отношение реакцията на околните възрастни по подобни въпроси, за да покажа и гледната точка на детето в тях все пак. Твоите аргументи в случая са: "аз категорично не одобрявам/съм против" и това, че са изказани кратко и стегнато - не ги прави по-съдържателни по тази причина само. Поради факта, че в общи линии е само моя грижата по възпитанието на Дани и развитието му във всички аспекти - доста съм се постарала да се информирам и по коментираните тук въпроси. Просто няма как да се "облегна" на баща му за тези неща и да си кажа: "абе той ще се оправи там с мъжките им въпроси, аз съм пас". Налага се да се оправя аз с тях. Процесът на полова идентификация при моето 5-годишно е наличен, по типичния за тази възраст начин. И в говоренето и в действията му, все по-често се подчертава разликата между мен и него, в посока: "аз защото съм мъж". Преди година - такова нещо нямаше. Просто не ми е дошло наум, че тази промяна е за водене при специалист  , понеже както стана ясно - аз съм глупава и пиша глупости. При това по много.

Весело изкарване на празниците на празнуващите! На другите - приятен уикенд пожелавам. 

Процесът на полова идентификация при моето 5-годишно е наличен, по типичния за тази възраст начин. И в говоренето и в действията му, все по-често се подчертава разликата между мен и него, в посока: "аз защото съм мъж". Преди година - такова нещо нямаше. Просто не ми е дошло наум, че тази промяна е за водене при специалист 

ми защото не е. препоръката ми за специалист касаеше съвсем друго нещо.

отказвам да бъда въвличана в словесен дуел с непочтени прийоми от типа на "да хванем тезата на опонента, да я омешаме в килограми думи, да я оплетем с купища напълно несвързани тези, накрая хубаво да я изкривим и да завършим със саркастично захапване."

някога опитвала ли си се да се изкажеш аргументирано, по същество и без да изопачиш мисълта на опонента си в по-малко от 100 думи (и без да намесваш Дани)?

хубав празник на всички, аз приключвам участието си в тази дискусия.

ми защото не е. препоръката ми за специалист касаеше съвсем друго нещо.

отказвам да бъда въвличана в словесен дуел с непочтени прийоми от типа на "да хванем тезата на опонента, да я омешаме в килограми думи, да я оплетем с купища напълно несвързани тези, накрая хубаво да я изкривим и да завършим със саркастично захапване."

някога опитвала ли си се да се изкажеш аргументирано, по същество и без да изопачиш мисълта на опонента си в по-малко от 100 думи (и без да намесваш Дани)?

Всъщност - да. Опитвам постоянно, опитах и с теб, при това за пореден път. Препоръката ти за специалист, разбрах чудесно на какво е базирана - вероятност за настъпили преждевременно хормонални промени при детето, за които може да си има някаква външна причина, вкл. прием на определени храни и пр. ОК. Ти си категорично на мнение, че при дете на тази възраст - непременно става дума за някаква патология, а всъщност - може и да не става дума за това. Всеки организъм  - сам за себе си, както за тези неща, така и за куп други и няма чак толкова конкретни правила "по час и минутка" все пак, за процеси общи за всички хора. Вкл. и за тези. Та аз нищо друго не съм казала по този въпрос все пак, освен кратко формулираното тук (дано е достатъчно кратко).

"Омешвам" единствено две взаимно свързани за мен теми - тази за половото съзряване при децата ни и тази за нашите реакции на тези процеси, като приоритетно се спрях на втората, взимайки повод от първата. Дотам съм ги "омешала". Ако приемем хипотезата, че детето на Х, по медицински причини има подобни интереси година-две, преди времето упоменато като "обичайно за тези неща" в дебелите книги - родителите пак ще се наложи да реагират някак на поведението му, независимо от причината за настъпилите промени. И си говорехме основно в посока - кой вид реакции са най-уместни и адекватни в тези случаи. Или поне аз затова говорех главно. Та нищо не съм ти изопачавала, просто ти говориш по един аспект на темата, аз говоря за другия, като добавих, че не е непременно патология, само заради възрастта, има доста широчки отклонения в "нормите" за тези неща все пак. И ми е странно "да взема и диагноза да лепна" на нечие дете, ей така заради писане в някаква тема във форум, ама това за мен. Ти си готова с диагнозата, Албена да води Дара на лекар, да й я потвърдят и всичко ще се изясни. Така да е. Ако няма диагноза все пак и потвърждение на същата - връщаме се на това, че трябва някак да се реагира адекватно на детето. И въпросът: "Как аджеба е адекватно?" си остава. Остава си и за всички нас, които ще го имаме същия, ако не на 8, то на "нормалните за тези неща" 10 - 11 примерно. Ама все ще го имаме. Както и онези след тях - за сексът изобщо, за безопасният такъв, за любовта и сексът, като неин израз и как и защо "сексът не е повод за запознанство"... Може и аз да съм в грешка, но мисля че не се започва изведнъж този разговор, ами малко по-малко, плавно и леко се минава от общите му параметри, към вече по-конкретните, за да се стигне до момента, в който не се чудите как и накъде да гледате ти и детето, докато ти се чудиш как да му дадеш пакет презервативи, а то как да ги вземе, без да му е супер неудобно от тази ситуация. Че и на теб де. Сигурно ми е рано да ги мисля чак толкова детайлно тези неща, предвид възрастта на моето дете, ама на - мисля ги. Вкл. защото е момче и бих се чувствала доста издънил се родител, ако нечие момиченце в крехка възраст - трябва да преживее травмата от аборт например, поради зле свършена работа от моя страна по въпроса. Дано все пак се справя добре на този фронт.

Не "намесвам Дани", мога да дам същия пример с 10-ина познати момченца на неговата възраст, в чието поведение настъпват абсолютно същите промени. Щом настъпват - значи е нормално, та считай, че съм ти дала пример с тях. Съжалявам, че все излиза, че "имам Дани за мерило", та затова за някакви неща давам пример с него. Не е така, повярвай ми. Давам пример с него като "извадка" на хлапета на неговата възраст просто, но не искам да звуча абстрактно, а по-конкретно, че затова давам пример с Дани. Или напред със себе си за някакви ситуации... Мога да дам още 20-ина подобни примера, за същите ситуации с други хора, което няма да промени крайните заключения. Взимам си бележка по този повод и друг път, давайки "нагледни примери" в които фигурирам аз, или Дани ще добавям и "още 10 деца, мои приятелки...", или каквото там, за да не остава впечатление, че мнението ми за нещо е базирано на субективни мои усещания. Изобщо не го казвам с някаква ирония към теб това, точно напротив. Моя грешка е, че считам за ясно, че "по подразбиране", когато илюстрирам нещо си с "лична случка", за четящите е ясно, че е просто илюстрация, но съответната ми теза, а не че същата се базира на "илюстрацията".

Темата е хубава и важна за всички ни като родители, та бих те помолила да "не си приключваш участието в тази дискусия", понеже всяко мнение е ценно в нея и колкото повече различни мнения има - толкова по-добре. Аз ще се постарая пък, да си редуцирам изказа, да не звуча саркастично и да не минава разговорът от "по същество" в някакви лични конфронтации едва ли не. Нямам дерт, където и с каквото съм сгрешила - да си призная и да се извиня и го правя в този момент. И ти и аз сме често "резки" в писането си, макар и по различен начин, не е за първи път да възникне нещо такова по тази причина между нас баш. "Предлагам мир", вкл. в духа на празника и обещавам да се постарая оттук насетне по-умерено да се изказвам, за по-кратко - няма да обещавам, защото да се лъже е грях.  Но нека темата "не губи участници", важна е според мен.

Хубав празник и на теб!

Всъщност хормони или не, децата се развиват по'-рано дори и да са вегани. Имаше едно дълго обяснение свързано с деленето на клетки, недоспиване ит.н.

Джей с Джам имат коренни различия във възгледите за възпитание и норми. Иронично идва че имаме кампания Бъди в час, а ние не сме. Защо не се обяснят на детето основните понятия за интимна зона и че там сега никой няма право да пипа, освен доктор. Пък после кино вечер. Иначе какво мислят родителите на кавалера?

Тоя комунизъм осакати мисленето на цели поколения.

не мисля, че комунизмът е виновен на последните две участнички за това, че не умеят да четат с разбиране...  проблемът им очевидно е другаде.

къде, Жасмин Вени, съм се изказала против сексуалното възпитание??? къде съм казала, че не бива да се обяснят на детето основните понятия за интимна зона и кой има право да пипа там? как извади извода, че Джам не е в час? или просто трябва да се заядем с Джам за пореден път, за да ни стане хубаво на душата преди Великден?

единственото, което Джам говори през цялото време, е ЧЕ НА 8 ГОДИНИ Е РАНО ЗА ИНТИМНИ "ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ МОМЧЕ И МОМИЧЕ И НЕ ПООЩРЯВА "ГУШКАНЕТО" В ЕДНО ЛЕГЛО И ИГРАТА НА ГАДЖЕТА"!

на 8! не на 12, не на 14!!! и не сексуално възпитание, а "гушкане в едно легло с интимна цел"
колко пъти да го напиша, че да стане ясно? аман вече....

колкото до това, кога съзрявали децата сега и преди, не говорете на едро празни приказки. съзряването си върви с еднакви темпове средностатистически. и преди и сега има по-ранно съзряващи и по-късно съзряващи. аз самата съм получила първа менструация на 11 години - това преди доста много десетилетия. нищо не е по-различно СЕГА. но колкото и да е рано - на 8 е ТВЪРДЕ РАНО както за цици, така и за мензис, така и за гадже.

Приемаш за заяждане всяко внение различно от твоето. Каква интимна цел може да има на осем години? И не, за съзряването не говоря празни приказки, факт е че имам приятелки чиито дъщери на девет получават менструация, а се обезкосмяват с кола маска преди това.
Бени питаше за предложения и аз дадох, мжга да чета и разбирам чудесно и контекста но темата не е за разбиранията на Жасмин, Джейбрул или Джам, а майка пита как да реагира в дадена ситуация. Която е различна от нейния жизнин опит. И от моя. И от твоя. И тя трябва да реагира без да наранява дъщеря си, без да поставя прегради помежду им. Не разбирам защо акцентираш върху това че "някой се заяжда с теб".. и да, може би кампанията трябва да преосмисли възрастта или да направи формат за по-малки.

Джам, точно за моите деца не смятам, че растат без забрани. Но това всеки сам трябва да си го преценява. Във възпитанието съм по-скоро "консерва" за разлика от мъжа ми, който също поставя граници, но разрешава повече от мен.
Според мен децата се опитват по невинен начин да имитират възрастните и да си играят на големи, все едно на майки и бащи. Разбирам, че имаш различни възгледи по въпроси, но нали затова говорим. За да може Албена да чуе повече гледни точки.

Джам, мислиш ли че при теб е имало нещо "ненормално", защото първият ти МЦ е дошъл на 11, а при мен беше на 14 почти? Или при мен е било "ненормално"? Все пак са три години разлика - не е малко време. В същия момент обаче - мисля, че сме се развили като съвсем нормални хора и жени (спецификите и кривотииите на характера са в друга графа). Подобна разлика времева в случването на нещо - не е непременно патология и по други въпроси сходни. Може да не е типичното, най-честото - да, но не е задълже да е и патология.

но колкото и да е рано - на 8 е ТВЪРДЕ РАНО както за цици, така и за мензис, така и за гадже

Прочети се пак, помисли. Бива ли да се отнесем като към болно и "с проблем" към детето си, заради общи схващания за кое и кога е рано? САМО заради това и по никаква друга причина? При ясно осъзнаване, че има такива изключения от масовия случай и те не са чак толкова малък процент де, просто са по-малкият. Разбира се, че при основателни опасения, че има здравословен проблем и това е симптоматиката му - трябва да се търси специалист. Но възрастта тук е "граничната", има влияние и средата за разни интереси и определен тип поведение и те също бива да се вземат предвид мисля.

Едва ли ще разбера някога, защо считаш за лична нападка мнение, което не съвпада с твоето по въпрос Х. То е просто някакво различно мнение и дотам. Интимността и сексът са многопластови като усещане и проявления все пак и за мен е нелогично да ги сведем до физика само и "просто хормони" (които не са ОК). Обичам да правя секс, ама обичам и да го правя с човек когото обичам...е, ся аз обичам да обичам, или повече обичам да правя секс и това ми е мотив да обичам някого пък...  Пусках скоро хормони, всичко е в норма, обаче все така обичам да правя секс. Според доста "високоморални хора" край мен - нещо ми има, защото това вече не би следвало да ми е важно. Щото на тях лично не им било важно пък... Нито ние възрастните сме чак толкова еднакви, нито децата ми е мисълта в случая. Не насаждам мнение - просто повод за замисляне е.

Е, хайде сега, Албена! Мъжът ми е със сигурност по-голям от теб и останалите родители тук. А не се чувства стар. 

Е щот е друга бира....не вярвам да има такова спокойствие човешка като неговото. Досега да съм го утрепала: )

Албена,

Разбирам защо на моменти чувстваш, че ти е трудно да се справиш с предизвикателството на възпитанието на децата в днешното динамично време и променящи се нрави и ценности.
Не е до възрастта на родителя.  Бъди сигурна, че по сходен начин са се чувствали и предните поколения родители всеки път, когато са се сблъсквали с границата на нравите и ценностите, с които те самите са израстнали и тези, с които израстват техните деца. Всяко поколение родители преживява своите драми  - преди големият въпрос е бил примерно дали е редно дъщерята на 18 години да отиде за пръв път на море само с приятели, без родителите или пък дали трябва да има вечерен час и до колко часа може да остане в дискотеката или редно ли е да носи толкова къса пола. Днес, заради акселерираното развитие на децата и заради още по-бързо променящите се нрави и ценности, както и голямата свобода, в която околните семейства отглеждат децата си, драмите се появяват на по-ранна възраст. Родителят не трябва да се превръща в заложник на желанията на своето дете и да се чувства принуден да разреши нещо, с което не е съгласен просто, защото другите родители го разрешават.

Според мен разговорът за гостуването с преспиване и гаджетата на 8-9 годишна възраст не се различава особено от разговора за кафето и алкохола или пък шофирането например. Не може да пиеш кафе, но мога да ти предложа топъл шоколад, който е подходящ за твоята възраст. Не можеш да имаш на гости момче с преспиване, но можем да отидем заедно с тяхното семейство на пикник (примерно). Има неща, за които е просто рано.  Не защото мама казва така, а за да има детето възможност да има най-добрите преживявания. Когато разговорът се проведе така, че детето да разбере, че родителят не е тук, за да ограничава и забранява самоцелно, а за да помогне на детето да има по-пълноценен живот и да научи истинската стойност на взаимоотношенията, реакцията на детето ще е друга. Тук се сещам за едно стихотворение, в което се казваше нещо от сорта "не изпреварвай срока на узряване. Прибързаните любови ще те разочавоват като недозрял плод,  който ще се наложи да изхвърлиш, защото неси дочакал да се изпълни със сладост и аромат."  Така е с всяко прибързано нещо. Колкото по-рано детето разбере това, толкова по-добре за него.

Онова, на което можем да научим децата си обаче и което ще им помогне много в живота занапред е емоционалната интелигентност. Да ги научим да различават емоциите, които изпитват и да знаят какво да правят с тях. Да ги научим, че манипулирането на околните чрез бурно изразяване на емоции не може да ги доведе далеч. Да ги научим да градят значими взаимоотношения в живота си. Да им обясним за разликата между приятелството и любовта. Да ги научим на търпението, което е нужно, за да имат пълноценен живот.

Предполагам, че повечето от вас са виждали клипчето с бонбоните маршмелоу и как всъщност онези деца, които се научат да ценят удовлетворението в дългосрочен план, вместо да получат минимално удовлетворение в момента са доста по-успешни в живота си. Така че дори с цената на някои трудни разговори и моменти, струва си да научим децата си на търпението нужно, за да имат пълноценен живот.

https://www.ted.com/talks/joachim_de_posada_says_don_t_eat_the_marshmallow_yet?language=bg

http://www.theatlantic.com/health/archive/2014/09/what-the-marshmallow-test-really-teaches-about-self-control/380673/

Е щот е друга бира....не вярвам да има такова спокойствие човешка като неговото. Досега да съм го утрепала: )

Вени, сигурно защото вече го е гледал този филм многократно, та затова за много неща изобщо не се впряга и ми казва да си пазя нервите за пубертета. И въпреки всичко, женският пубертет ще е нов и за него. Да видим какви ще ги сътвори нежното цвете с големия инат!
Факт е, че понякога се чувства уморен физически. Разбираемо е. Отдавна вече не е на 20. Но психически се спрява по-добре от мен.

Онова, на което можем да научим децата си обаче и което ще им помогне много в живота занапред е емоционалната интелигентност. Да ги научим да различават емоциите, които изпитват и да знаят какво да правят с тях. Да ги научим, че манипулирането на околните чрез бурно изразяване на емоции не може да ги доведе далеч. Да ги научим да градят значими взаимоотношения в живота си. Да им обясним за разликата между приятелството и любовта. Да ги научим на търпението, което е нужно, за да имат пълноценен живот.

Предполагам, че повечето от вас са виждали клипчето с бонбоните маршмелоу и как всъщност онези деца, които се научат да ценят удовлетворението в дългосрочен план, вместо да получат минимално удовлетворение в момента са доста по-успешни в живота си. Така че дори с цената на някои трудни разговори и моменти, струва си да научим децата си на търпението нужно, за да имат пълноценен живот.

много уместен пример и коментар... още повече, от прочетеното и споделеното през годините си спомням, че дъщерята на Бени май има проблем точно със самоконтрола и обуздаването на емоциите, греша ли, Бени? когато прочетох отначало за настойчивите й желания, си помислих точно за това - "искам всичко, искам го сега!"

Да попитам някой знае ли какво разбират тези дечица под "гушкане" .  Уж прочетох всичко но ... Според мен има огромно значение. Нямам представа до колко са полово осъзнати на тази възраст. В любовното писмо, по- точно цитираното не виждам нищо притеснително за насоката на мислене и осъзнатост. Защото , нали и ние с Нора се гушкаме.
Честно казано изобщо не знам как бих реагирала , сега ако си мисля по един начин, когато ми дойде на главата  вече ще е друго.Забраната е най-лесното за нас, но само за момента, последствията не се знаят.

Mirracles, много ми харесва поста ти и напълно покрива моите виждания,
много по-кратко и не така обосновано, но в същата посока писах и аз!

На забраните и наказанията, трябва да бъде отговорено Защо?,
моите винаги питат и искат да знаят?

Мише,
Абсолютно, на същото мнение съм и аз. На тебе случвало ли ти се е да ти поставят въпроса, който дъщеря ми ми постави и ти какво отговори?
Защо аджеба не разрешаваш да се гушкат на 8 год цяла нощ? Или какво би отговорила в конкретната ситуация?